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春节新闻速递
•春节上班加班费是工资17倍
•节日三成客服座席坚守岗位
•家长纵容孩子在机舱内大便
•军车春节闯入古城步行街中
•春节账单就剩下买个硬座的
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着装篇
这一年,你被上司指使,被同事挤兑;起的比鸡早,睡的比鸡晚;你在这个城市里打工,没有房也没有车;你认为你是这个城市里最悲惨的人?不对!在家乡的父母,亲戚和朋友眼中,你是绝对的"成功人士";你高学历,你小白领,你出没CBD,你浑身都洋气.所以,春节回家这一趟,你必须是"衣锦还乡",在此我们助你一臂之力.
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月入2k-5k;
估计你刚刚大学毕业,实话实话说,今年春节回家,你距离"衣锦还乡"有一段差距!但我们有办法让你看起来体面很多.
网购,当然是你的不二之选.从淘宝到凡客,价格便宜量又足.紧跟潮流的设计,尚且过关的质量,从山寨款到本土原创设计师定制你还可以回去和发小们炫耀;我穿得可是明星同款哦!由西装外套,卡其裤,针织背心,Polo衫,格纹衬衫,橡胶眼镜为代表的Preppy style(常青藤校园风格)最适合现在的你.
温馨提示;春节前网购面临爆仓和快递员回家的风险,请尽早下单.

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月入5k-10k;
别以为自己脱离了屌丝的行列,今年春节就能得瑟了——领着还算能够温饱的薪水,想要打造一副精装小白领的style,随随便便的shopping项目都能花去你一个月的工资.
这个薪资阶段的人群可以选择"高街快时尚"毕竟经济又实惠,关键还是牌子货,撑得住场面.那些个made in China的代工洋品牌可以让家乡的初恋对你刮目相看也说不定,如果赶上一年两季的打折那你就更是捡了大便宜.搭配时可以都参考"street snap"的穿搭(注意这里,街拍风格的正确写法是street snap而不是street style),但像Maison Martin Margiela x HM那种出位跳脱的设计并非适合每个人.
温馨提示;ZARA,HM等品牌均有一个月内退款服务,你可能会省下不小一笔花费哦.

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月入10k-20k;
只要你敢逛街,我就敢告诉你;您依旧还是做不到想出手时就出手!就算收到了银泰新开连卡佛的邀请短信也不要妄想你能购置一件低至五折依旧5位数的小短裙.
收入还算不错的你,是否希望拥有一两件可以点睛的奢侈品呢?不如考虑下海外代购,比国内便宜三分之一的价格多么具有诱惑力.这个收入阶段的人群,在穿衣时一定要做到"简单而不简约",太过低调或高调都会招致别人的白眼,你可以通过更多的细节来彰显自己的品味,比如一条腰果花纹的领带,或是当下最为流行的刺绣Loafer鞋,能够帮你迅速变身成"休闲又优雅的"人.
温馨提示;微博上天天冒出代购A货丑闻,在购买前还是要具备一双火眼金睛.
闲谈篇
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别跟Ladies乡亲们谈《泰囧》,也不用谈高端的默片《艺术家》,在别人说起《少年派》的时候随意地说一声其实你们并不知道,印度人看起来很黑但他们属于白色人种(标注加重),就完全显示出自己无所不知的高大全形象.这年头不看王家卫让你显得特别落伍,但也不要跟一群看不懂的土鳖吐槽说什么王家卫没逻辑,在这两极之外最装范儿的说法就是根本不care啦:听闻《一代宗师》画面极美,但我向来只看波兰斯基的电影,少看华语片.
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今年热点话题逃不过诺贝尔中国人获奖,关于莫言的小说大都读过,他的奖金折合成人民币是900多万人民币还不用纳税.可是但跟你身边的文艺中青年聊起这些话题的时候得要装作颇为了解这位牛人的内幕:据说莫言早期作品之所以比现在的好,是因为编辑更用心修改新人著作.他当年考试的时候,如果不是教室上方贴了一张中国地图他连"跟中国接壤的国家有哪些"都不知道.
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在大城市都玩些什么?说说骑马.哪怕是在北京延庆郊区租马3小时,也要把马的分类弄得清清楚楚:只有温血,纯血和阿拉伯马才能参加马术比赛;我的朋友某某某在顺义的两匹马可以换回一家空客A320之类,重点要落在您的社交圈子非富即贵.这是若有同学朋友村口王二狗之类的花痴说她是多喜欢奥运头号种子Edward Gal时,你一定要淡定又不屑地说:死心吧,他是Gay.
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美国佛罗里达州的棕榈海滩和法国的昂蒂布,是世界上最理想,最昂贵的度假胜地,千万别提古巴拿骚(Nassau),这里已经沦落为穷游的背包客和黑帮老大盘踞之地;如果想走文艺范儿,科罗拉多州阿斯本其实胜过瑞典北欧看北极光.在谈及这些目的地见闻时,一定记得把iPhone里的行李箱拿出来露一下脸,LV很常见,还是选个文艺范儿的牌子Goyard吧,然后淡淡地说"哦Goyard,就是Karl Lagerfeld最爱的行李箱牌子".Karl Lagerfeld是谁?别提香奈儿啦,就直接说是"老佛爷".
紧急问题处理方案
Q:打算买房了吗?
A:计策一:
声东击西.我们的回答可以很有规律,一律用"呵呵呵,还不错"这种说了等于没说的话应对.模棱两可,直到对方毫无耐心.装羞涩装文静,没准还能落个"这孩子特文静"的评价.
计策二:
李代桃僵.这样的问题你可以把它直接扩展扩充扩大,由买房问题变为经济问题,经过大量的分析与忽悠,得到结论,现在买房的人不仅蠢而且笨,因此,我没买房是因为聪明.
Q:现在做什么工作?
A:计策一:
高端学术.如果你想要和别人谈论工作时显得高端,我们强烈建议,一定要记住将你的工作往宏观领域上升一个层次,顺便无限制的添加学术词语及英格力士.
  • (1)产品经理:您知道乔布斯吧,对,那才是我们同行.不对,他不是死于胰腺癌,而是一种更罕见的疾病"胰岛细胞瘤",在所有胰腺肿瘤中,胰岛细胞瘤只占1%.啊?二姨您想多了,这瘤不是职业病!
  • (2)广告从业者:我是用creative big idea——也就是创意的灵感——提升品牌loyalty,也就是消费者的忠诚度."不做总统,就做广告人",这话是美国总统罗斯福说的(这句话只是圈内流传,其实没有依据的).
  • (3)视觉界面设计师:我只是用最先进的互联网技术试图操纵人类视觉的魔术师而已.如果此时小外甥不知趣的问你视觉设计师和图片编辑有什么不同,你需要微笑,然后淡淡的说,从某种角度来说,我们其实是搞艺术的.
  • (4)研发工程师:总的来说,我是搞应用数学的.将傅立叶变换等一系列高等数学的基础知识,利用在最先进的互联网平台中.如果此时席间有人胆敢和你提java和c++,你只能同情的看着他,然后慢慢的说"其实天下语言皆出自Lisp和Smalltalk".
  • (5)通用型:如果以上句型都不合适,那么说明你遇见奇葩了,抑或是你的工作本身就是一朵奇葩.即便如此,我们仍然贴心的为您准备了一个万能句型:本应该和您说的,但是由于我的工作性质比较机密,而且和公司签了保密协议,所以真的不方便透露,请您原谅.
  • 计策二:
    金蝉脱壳.其实所有难回答的问题,均可用‘我接个电话’回答.
    Q:在外面谈对象了吗?
    A:计策一:
    借刀杀人.知己知彼,方能百战百胜.反客为主,率先对方发问.正所谓,进攻是最好的防御."XX姐/哥处对象了吗?"
    计策二:
    顺水推舟.见招拆招,如果你的确有这方面的需求,无妨说:"你介绍一个给我吧".无论怎样,都记得点头称是,"对对对,我会努力找对象的."
    Q:学习怎么样?
    A:计策一:
    无中生有.在表明态度的过程中,如果你是学神,要突出你聪明;如果你是学霸,要突出你成绩优异;如果你是学弱,要突出你的态度端正;如果你是学渣,要突出你的生活丰富精彩.
    计策二:
    借尸还魂.记住这个问题不是问你真的学习怎么样,而是想问你对学习什么态度.所以答案很简单,虔诚的姿态,回答成功学书中任何一页的三句完整的话. 比如:成功的本身不要因为成绩优异而满足,也不要因为承受挫折而止步,所以对我而言,最精彩的科目永远是下一科,所准备的考试永远是下一场
    Q:现在挣多少?
    A:计策一:
    偷梁换柱.这年代你挣多挣少都不好,挣得多被嫉恨被借钱,挣得少被鄙视.所以这个题的正确答案是,不要说你挣多少,而是说你生活上有了什么提升.买了什么房买了什么车,再不济,买了什么家具买了什么电器,再再不济,分享你在淘宝上猎奇买到的东西,这一定能引起对方的共鸣.
    3000-5000:刚工作不久,在北京一个月攒一平米经济适用房.
    5000-10000:挣的不算多,但我每月缴纳的各种税金足够帮助10个失学儿童读一年书.
    10000-20000:唉……在大城市供一套房、买一辆车就不剩什么了,真的不敢生孩子啊!
    20000以上:挣这么多钱,你还装什么?
    计策二:
    树上开花.树上本来没有花,但可以借用假花点缀在上面,让人真假难辨.对方如果不精通电子产品,拿出你的ipad,iphone介绍好玩的应用给对方;对方如果不喜欢生活的琐事,介绍你衣食住行中遇到的趣事(记得用一些英文和专用名词).在无形之中透露自己的生活质量,让对方感受到你的薪资待遇.
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